Sus sueños son como de papel. Pueden tomar cualquier forma. Se pueden desarmar y volver a moldear, pero cada doblez deja una huella. Es así como sus sueños la acechan día y noche. Cuando está despierta sueña de todas formas, pues recuerda lo que ha soñado antes y lo transforma. Sus sueños son como de vidrio. Se quiebran cuando despierta, pero quedan los pedazos, todos desparramados, desordenados, imposibles de unir. No sabe cuál es la realidad verdadera. Quizás el despertar es el inicio del sueño. Quizás la almohada lo sabe todo. Quizás hay que preguntarle a las sábanas. Pero ella siente, su corazón late y se acelera. Él existe, el amor existe. La risa existe, y el llanto también. Las lágrimas se sienten. Las caricias están. Algún día sabrá cuál es el enigma de su mente. Algún día descubrirá sus vidas pasadas. Y será mucho más fácil superarlo cuando al despertar encuentre al hombre de su vida a su lado. Ese que es real, ese que ella sabe que existe. Será la prueba fidedigna; será la razón que tendrá para darse cuenta de que los sueños sólo son sueños. Que la vida es sólo vida. Que la muerte es una sola. Que la mente engaña, habla, resopla...

Escribí dos veces un pie "bonito" para esta foto. Una de esas crónicas o cuentecitos raros. No me sale. No me salió. Queda para la imaginación del lector o la lectora. Fin.

El día feliz que está llegando

Se está arrimando un día feliz
como hace un barco tras sus meses.
Se está acercando un día de abril,
un día de abril se va a arrimar
a los finales de noviembre.

Y yo me apego más al mar,
me hermano doble de los peces.
Yo enciendo leña en el hogar
que vio brillar la tempestad
que guía el curso de estos meses.

Se está arrimando un día de sol,
un día de duendes en añejo.
Se acerca un pájaro feroz
zumbando al goce de tu olor:
se acerca un tiempo de conejos.

Y a mí me escarba la ansiedad,
me escarba hondo, acá, en lo blando;
me escarba simple, de escarbar,
como para que se hunda más
el día feliz que está llegando.

Me cago en todas las cosas que escribí en la entrada anterior.

Hablo tonteras, y escribo tonteras...y muchas.

Y no pudo mirarlo a los ojos. Se tapó el rostro y comenzó a decirle todo.

"No me importa que no me llames. No me interesa que cuando no estemos físicamente juntos, pareciera que te olvidas de mí. La verdad, no me importa. Sé que es estúpido, porque cada vez que te veo no puedo dejar de querer estar contigo. No me importa que viva mirando el celular buscando en su estúpida pantalla alguna llamada o un mensaje tuyo. No me importa que las cosas en mi mente no vayan bien, porque de lo contrario, quizás no tendrías que abrazarme tan fuerte. No me importa pensar todo esto, y más aún, que te lo esté diciendo ahora, porque probablemente te aburras de esta insistente niña depresiva que quiere todo y a la vez nada. Tal vez ya no quieras siquiera contestar el teléfono. Y no me importa. Así como no me importa el tiempo, ni el futuro, ni los problemas, ni las injusticias. Así como no me importa tu seguridad, o tu bienestar. Como nada de eso me importa, esto que estoy diciendo tampoco. No me importa que me escuches, o que no pueda mirarte a los ojos para decirte lo que pienso. No me importa. Nada me importa. Y en este juego llamado vida, la nada...es todo."

Pero despertó de golpe, con el alma en la garganta. Lloraba desesperada, y odiaba sentirse así. Intentó pensar en arcoiris o en unicornios, pero no resultó. Se quedó despierta, alimentando toda la noche con inseguridades, miedos y preguntas, a ese monstruo llamado Mente.

(No ingresar a lugares prohibidos)

Soy un ser humano. Soy una mujer. Pienso, respiro, me alimento, me muevo. Amo, odio, lloro, río, me mareo. Es tan extraño pensar que cada persona es un universo distinto, son ideas diferentes, mentes diferentes, cuerpos diferentes. Me gustaría que las cosas fueran más simples, que no me complicara por estupideces, que no me diera tantas vueltas en mi mente, y que mis ojos pudiesen ver las maravillas que tengo delante. Lo sé, estoy consciente, pero aún así no me doy cuenta cuando de pronto hecho todo a perder. Un simple gesto, una mirada de disgusto. Siento que hay algo que falla. Pero es algo que no se arregla. He sido cruel, he sido despistada y poco inteligente en un sin fin de cosas o situaciones. Quiero arreglar las cosas, no sé como. Quiero sonreír más. Decirle a la gente que quiero lo que siento. Lo necesito...

Los miraba con tanta extrañeza. Los veía en todas las tiendas, en todas las fiestas, en todos los cumpleaños. Iban a todos lados, tenían un auto increíble, una casa gigante, hijos hermosos. Pero ella nunca entendió su mundo. Los quiso modificar, deseó que nunca hubiesen existido. Todas sus amigas los tenían, todas sus amigas querían ser como ella: el pelo rubio, cintura pequeña, sonrisa "perfecta". ¿Por qué le era tan difícil quererlos? Al fin y al cabo, todos los amaban. Ella no, los detestaba; porque le prohibieron salir a la calle, porque todos preferían que estuviese en su cuarto jugando con ellos. Eran tan aburridos, no cambiaban de forma, no podían volar, correr o saltar. No tenían poderes ni aspiraciones. Nunca estaban tristes, y era tan aburrido manejarlos. Se sentía estúpida haciendo como que caminaban, haciendo como si realizaran tareas que hacen los humanos. De pronto se le iluminó la mente. Decidió terminar de una vez con ese martirio que le imponían sus padres. Estaba harta de ser la niña del montón. A sus 6 años, tomó todos los muñecos y muñecas que encontró, las echó a una bolsa y se fue al patio trasero. Les dijo unas palabras de repudio, que quizás nunca existieron. Sacó una botella con un líquido extraño (había visto a su padre hacer algo similar con unos papeles) y roció a toda esa inmensidad de estupidez. Encendió un fósforo y lo lanzó hacia ellos. De pronto todo se encendió. Todo fuego, todo ardiendo. Sus caras consumidas por el fuego se derretían y se volvían terroríficas. El plástico de deshacía...Todo lo que odiaba, todos los esquemas que se habían impuesto sobre ella acababan de caer. Apagó el fuego, y observó a sus nuevos juguetes. Olían a quemado, eran deformes y extraños. Eran diferentes. Eran todo lo que ella necesitaba. Sus propios esquemas y reglas, reglas que no importaba si las cumpliera o no. Ahora podía hacer lo que quisiera, las llevaría orgullosa al colegio; y al ver la cara de espanto de sus amigas, se reiría en sus caras de la hipocresía de sus pensamientos, de la estupidez de adorar algo que no existe.

The only exception

Quiero ver

Prometo intentar no hacerte daño,

prometo darte todo lo que yo...

prometo regalarte sin reparo mi corazón.

(:

L o v e

El amor es compartir una sonrisa eterna con quien más quieres; es pasar las penas y ser un consuelo. Amar es más bien una proposición de que todo saldrá bien, una especie de esperanza que te lleva a hacer las cosas sin miedo. Amar y ser amado es lanzarse al acantilado de los sueños sin miedo a golpearse, sin miedo a que abajo no haya un almohadón de plumas. El amor es como un sueño sin despertar, es como esa comida deliciosa que nunca se acaba, ese sabor en los labios que te produce mariposas en el estómago. El amor es todo y nada a la vez, porque no se compra, no se vende, ni se compite por él. Se puede llorar por el amor, se puede reír por él también, pero en realidad es tan fuerte que nada importa, ni los llantos ni las risas. Incluso en los peores momentos, el amor está ahí, el ser amado está ahí en nuestra mente. Un momento de silencio, miles de momentos de silencio, miradas, caricias, confesiones. Amar es sentir el amor como parte de la vida. Sentir a esa persona aunque estés a kilómetros de distancia, acariciar su silueta suavemente, abrazar su cuerpo con locura. El amor es locura y cordura, pero definitivamente es lo que mueve al mundo, la razón de nuestra existencia, lo más increíble de la humanidad.

(:

Bla bLa blA bla BLA

Together

Estamos atados. El mundo que gira lentamente es cómplice de cada susurro, de cada caricia llena de amor verdadero. Cada día se hace más fuerte, y no nos importan las reglas ni las convenciones. Son las paredes las que nos observan entre sus poros con ojos complacidos. Las sábanas y el frío, los árboles, el pasto. Somos como la naturaleza, cambiante pero siempre en armonía. Es increíble como de a poco hiciste renacer en mi eso que había estado apagado, eso que nunca se había encendido. Y cada fibra de género o cada gota de rocío, inundan nuestros pensamientos cuando pensamos en el futuro. Suspiramos, y el cielo nos escucha. Cantamos y reímos, y las estrellas miran como añorando esos amores que ya no se ven. Y la verdad, no me importa mucho el tiempo, ni los lugares. Sólo me importa la felicidad que a tu lado se hace cada vez más grande. Es posible que pueda caer. Es posible que muchas veces la pena llegue a mi mente, y algunas lágrimas inunden los ojos que con brillo incesante te observan cuando ríes. Es posible que suceda que entristezca, pero sólo tu presencia hace que volemos hacia un lugar donde no hay reglas, donde no hay rutinas ni espacio ni tiempo. Viajaremos algún día sin destino ni agenda. Será como ir a ese cielo en el cual no creemos. Será como estar en la luna, o en Marte, o en Júpiter. Sea lo que sea, sólo me importa estar a tu lado. Porque cada palabra que me susurras al oído me hace tiritar, y no importa nada más. Todo se detiene. Lo que importa es que el amor crece y crece. Que cada vez que repito que te amo, suena con más fuerza en mi cabeza, y el eco es infinito. Somos dos seres que decidieron amarse. Somos dos entes que pecan felices, y que no temen ir al infierno, porque parece ser el lugar más especial del mundo. Aunque quizás el infierno esté aquí, aunque no exista nada y exista todo. Aunque todo se derrumbe, seguiremos de la mano caminando por calles y ciudades. Es así como las cosas perduran. Es amor (:

Eres todo (:

Mi casa está donde estás tú,

los mismos ojos, la misma luz.

Mi casa está donde estás tú,

los mismos clavos, la misma cruz.

los mismos clavos, el mismo ataúd...

Tengo todo lo que quiero, sin embargo no sé qué me pasa, tengo una tristeza extraña. Al parecer nunca es suficiente. ¿Será así la naturaleza humana de mi ser? Quizás no es nada. Quizás lo es todo. La culpa de todo la tiene mi mente.

Cosas

No sé, nadie entiende. Por qué se hace tan dramático, tan desesperante. No puedo dormir en las noches, las manos me tiemblan, mis piernas tiemblan. Quiero gritar muy fuerte, llorar, y expulsar todo lo que en realidad siento. Puede ser una obsesión, puede ser un problema, no sé. No sé nada. Siento que en las noches duermo mal. Siento que tengo algo atado. Y a veces me siento tan bien, tan libre. A veces estoy tan feliz, pero eso se va rápido. Me siento atada, quizás a las normas del mundo, a los estereotipos que me amarran a la realidad. Puedo cruzar cordilleras, pero algo hay...un leve sentimiento de nostalgia. Es que necesito estímulos todo el tiempo. ¿Por qué será que nunca es suficiente? ¿Por qué será que cuando se aleja me pongo triste? Me puse a recordar la última vez que lo vi. Soy estúpida, tengo problemas serios. ¿Necesito ayuda? No lo creo. Lo que padezco no está en ningún libro. Se llama vida. Y no sé por qué, pero quiero llorar muy fuerte, y abrazarlo y besarlo. Que se quede para siempre. Que no se vaya. Es el miedo. Debe ser el miedo...Odio el miedo.

A veces no sé por qué luchar...

Siento miles de cosas extrañas, siento y presiento, no siento y no presiento. La mente tiene tantas puertas y ventanas, tantos agujeros y escaleras. Es increíble como se puede pasar de un momento feliz a uno melancólico y nostálgico. Es maldito y mágico. Desde mariposas hasta noches frías; desde risas a casi llantos. Malditos pensamientos y momentos. Maldito existencialismo y maldito futuro. Temo, odio, repudio. Amo, siento, acaricio. Son tantas cosas y a la vez tan pocas e insignificantes. ¿Qué es lo importante? ¿Qué es lo vital o fundamental? Nada y todo. Todo depende de nada, y la nada depende del todo. Maldita filosofía, y malditos dolores de cabeza. Quiero gritar, saltar, correr, pero sería como escapar. Sería como llenarme de una vitalidad que a esta hora no me pertenece. Quizás es melancolía pura de las 11 de la noche. Quizás es el amor tan potente. Es eso, y no lo es. Sólo sé que respiro.

No god